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168体育(中国)官网-168网页登录入口 > 经典案例 > 婚姻情感咨询 经典案例
  • 婚姻恐惧症
  • 来源: | 发布日期:2018-07-26 次 | 人气:2186
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     这位大龄恐婚女,自身条件非常优越,外企工作,收入不错,长得也很漂亮,但就是害怕以结婚为目的的谈恋爱。男女交往并无障碍,身边也不缺少男性,并且跟多位男性发生过性关系,但是她的性关系多是“一夜情”式的,而且绝不是以金钱为目的。一旦男方以结婚为目的的交往,来访者立即拒绝继续交往。如果男方在交往中提出性要求,来访者会无条件地满足对方的性要求,但是从此会立即断绝与这位男士的交往。如果男士不提出结婚的事和性的要求,来访者会一直与男士交往下去,甚至会为一些比她小的男生大把花钱。面对婚姻恐惧,来访者自己也很痛苦,曾在北京的某专科医院诊断为“人格障碍”,后经过朋友的推荐,来访者辗转找到我做心理治疗!这次访谈来访者对自己的恐婚和人际交往模式有了新的不一样的看到,看到了父母婚姻家庭模式对自己的深刻影响,在这些看到中,来访者有了很大成长!
       
    来访者,女 ,现年34岁,未婚,研究生学历。所从事的行业:金融 。个人兴趣爱好:弹琴、摄影、独自旅游、画画、购物。

    咨询经过:
            咨询目标:父母婚姻家庭关系模式对来访者婚恋观以及人际交往模式的影响? 
         
    咨询过程:她说父母是不般配的,般配的夫妻有两类:一类是同质性的夫妇;二是性格互补性的夫妇。而父母是没有交集的两个圆圈,如果算上她,一家三口是三个互不交集的三个圈。父母开始吵架,还为了事情而争吵,后就是无休止的为了争吵而争吵。父母在家里早已分居了,而且不在一起吃饭,后来是三口人各吃各的饭,用来访者的话说“没有共生关系”,是三个熟悉的陌生人。父亲不会哄妻子,母亲是一个不会表扬夸奖孩子的人,而且为人比较刻薄,看事总看阴暗面,看人总是看缺点,总是用挑剔的眼光去看人看事。而来访者说自己说话总是拐弯抹角,喜欢给别人挖坑。对自己喜欢的男人不敢直接表达,她自己比较自卑、缺乏安全感,喜欢和不如自己或者和自己相差较大的男性交往,这样自己更有掌控感。而且不允许别人对自己的好降温,只要你想远离我,我会疯狂地报复你,有破坏欲和毁灭欲(卑微人的报复就有毁灭性)。他说小时候祖母不喜欢自己,后来祖母得了癌症,他和父母去看祖母,那时的祖母对她特别好,他认为这是祖母这样做是对她以前的赎罪和补偿,但他就是不给祖母这个悔过的机会:有一天晚饭桌上,祖母给她的碗里夹了一只大虾,结果她把碗里所有的饭菜都吃光了,只剩下了祖母给的那只大虾(父母解释说她不爱吃大虾)。她说那时的自己刚刚小学二年级,她很惊讶自己那时就是那么“不单纯”。后来她自己说:十个手指头伸出来难免不齐,老人家对子女偏心也在所难免。随后,来访者主动回溯到母亲的童年成长经历与母亲性格特点的关系。母亲在家排行老三,上面有两个哥哥、下面有两个弟弟,姥爷是一名工人,经常一、两个礼拜才回一次家,姥姥又重男轻女,从来没有夸奖过母亲,这种环境让母亲很自卑,她只想通过默默的努力学习取得好成绩,从而得到父母的夸奖。来访者说母亲的优秀是“被逼无奈的优秀”,她从来不会用语言去表达的自己情感需求和感受。
    来访者通过与母亲相比,进一步分析了自己的性格。自己恋爱不成功是感情问题,觉得自己是在跟对方“角力”,自己一定要赢,要改变别人。自己像在演戏,如果一点对我不好,或者说让我感觉到你要对我不好,我不想反思自己的问题,去弥补缓解关系,而是采取攻击对方,让他更生气,最后两人反目成仇,有时甚至想和对方一起去毁灭(朋友说他有毁灭欲、破坏欲)。来访者认为母亲是离不开父亲,母亲也想改变父亲,虽然也表现为控制,但是被拒绝后是无奈的抱怨和忍受。来访者非常不认可母亲对待婚姻的方式,从小对母亲“哀其不幸,恨其不争”,希望母亲用离婚的方式去报复父亲。她认为母亲的不幸是母亲处理婚姻的方式造成的,所以她要用与母亲一样的方式去处理人际关系,包括婚姻恋爱关系,结果用她自己的话说有点“矫枉过正”,造成了她眼下她不能与人建成持久、稳定、和谐人际关系的模式。她从小学会了去报复别人,只要你对我不好,我就不忍受,我会报复你,弄一个鱼死网破,甚至不惜一起走向毁灭。他说当别人对自己好的时候,她会漫不经心,当别人感到无望想离开的时候,她才会感到恐慌,才想找个理由缓和关系,但是当别人来过头来想跟他继续在一起的时候,她又变成了原来漫不经心的样子。许多人对她对人的态度不理解。她从来不向别人倾诉自己的个人隐私和情感需求,她尽快把自己成长为强大的无所不能的完人,什么事情自己都可以解决,从来不向外人展示自己的弱点,因为她认为那样的是不安全的。什么事情都要掌控在自己的可控范围之内,才感到安全。
    后来她说父亲也在改变,退休了,出去的时候少了,在家做饭料理家务的时候多了,而且给她打电话的时候也多了。母亲也在变化,不再把所有的关注点都放在父亲的身上、对父亲的要求也降低了,更多的开始关注自身的需求。母亲开始有了自我,母亲在给父亲松绑的同时,也在给自己松绑。
       

    经验感想:
             对于今天咨询的收获,来访者说以前认为自己处理人际关系的模式是与母亲处理婚姻关系的模式是完全相反,她追求的也是用与母亲处理婚姻关系截然相反的模式去处理自己的人际关系,通过今天的访谈发现,自己处理人际关系的模式跟母亲处理婚姻关系的模式,很多地方还是相似的。但母亲是对父亲是善良的,而自己却有点“矫枉过正”,有点残酷。这是来访者自己对自己的反思。在这些觉察和反思中,来访者在一点点给自己松绑,感觉来访者整个人变得越爱越柔软了、温暖了!
       
    咨询师自己的反思和觉察:咨询过程中的反思:今天来访者也给我留了家庭作业,挺有意思。来访者给咨询师留作业,没听说过,但我还是欣然接受,这可能就是来访者的性格特点。还有关于时间设置的问题,我要坚守不能超过换一个半小时,如果双方有特殊需要,咨询前要和来访者商量和约定。

     

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